A Woody Allen, nuevamente
Escena: Interior de un castillo transilvano. Una enorme mesa de despacho con su enorme sillón gótico, una silla diminuta enfrente, un retrato espantoso colgado de la pared del que sólo se distingue un mostacho inmenso y una planta carnívora que no para de relamerse. Podría tratarse del mismo individuo. Un bufón se acerca tembloroso y se sienta en la silla.
NOSFERATU: Así que usted es el bufón número cuatro, Frank W. “el cachondo”. Veamos de lo que es capaz.
BUFÓN: Verá, el sábado fui a comprar al mercado un queso y unos tomates. Pues bien, creía que ya había realizado todas las tareas del día pero no, resulta que se me olvidó recoger el premio Pulitzer.
NOSFERATU: ¿Qué?
BUFÓN: Escuche esto. Fui hace un par de meses con mi novia a ver una ópera de Wagner y ¿sabe lo que me dijo ayer? Que estaba saliendo con un nibelungo. Sigfrido, nada menos. No, señor, nunca se lo perdonaré a Richard Wagner.
NOSFERATU: ¿Quién es este tipo? ¿Es de por aquí?
BUFÓN: Ya veo, no conoce a Richard Wagner. Bueno, probemos otra cosa. El otro día pensaba: qué fácil era la vida de los bufones en los años ochenta. Podías hacer todo lo que quisieras salvo soltar una pedorreta en una cumbre internacional de desarme.
NOSFERATU: ¿De qué narices estás hablando?
BUFÓN (nervioso): Hace poco me encontré a mi representante. Estaba deprimido, y no me extraña, el negocio no va demasiado bien. Me contó que se le habían ido las ganas de todo, incluso las de despolvar las telarañas de la bicicleta estática.
NOSFERATU: Increíble. ¿Usted tiene agente? ¿De dónde saca el dinero para pagarle?
BUFÓN (sudoroso, se ensancha el nudo de la corbata): Por cierto, ¿ha visto qué mala cara tiene el tipo de la entrada? No había visto alguien tan cabreado desde que el contable de Al Capone se sentó accidentalmente sobre su colección de huevos de Fabergé.
NOSFERATU (irritado): Hum.
BUFÓN: Aguarde un momento, voy a contarle algo realmente gracioso. ¿Se ha fijado en la pinza que llevo en la nariz? Me la recetó mi alergólogo. La llevo siempre que paso cerca de un jarrón con flores o un cuadro de Monet. Me dijo: no te apures, si alguien te pregunta por ella di que es un regalo de Andy Warhol.
NOSFERATU: Me aburro. Creo que lo pasaría mejor en una partida de ajedrez.
BUFÓN: ¿Ajedrez? He olvidado hasta el color de las piezas. Prefiero el póker. Además, no puedes hacer faroles en el ajedrez. Como mucho puedes amenazar con comerte una pieza, literalmente.
NOSFERATU: Uf.
BUFÓN: El otro día me preguntaron si podía ir al médico a hacerme la revisión. Les contesté que no podía y todo por unas galletas.
NOSFERATU: ¿Galletas? ¿Qué galletas?
BUFÓN: Esas que se mojan en la leche y no se desmenuzan y tienen ese dibujo tan característico: la cara de Richard Nixon.
NOSFERATU: ¿Quién?
BUFÓN: Ellos seguían sin entender nada. Y entonces les dije: díganle al médico que me he atragantado con una de ellas.
NOSFERATU (irritado, levanta los brazos): ¡Basta! No entiendo nada. Creo que su humor es demasiado moderno. No sé, yo esperaba otra cosa, chistes sobre murciélagos o mayordomos jorobados, ya me entiende.
BUFÓN: Entonces, ¿no conoce a Woody Allen?
Sus textos publicados antes de 2015
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- Sonetos del amor - viernes 20 de febrero de 2026
- ¿Dónde está el humor? - viernes 23 de enero de 2026
- Tres homenajes - viernes 12 de diciembre de 2025
